В автобус пытается забраться выпивший мужчина.
Но у него это получается плохо, потому что маска, которая должна прикрывать нос и рот у него почему-то прикрывает глаза.
Мужчина дезориентирован, он размахивает руками и чуть было не падает со ступенек навзничь, но его ловко подхватывает за рукав бойкая пенсионерка и затаскивает в автобус.
Потом она по-хозяйки стаскивает маску с его глаз, перемещает её в правильное положение и укоризненно качая головой произносит сакраментальное-
А я говорила! А я всегда говорила, что пьянство до добра не доводит!
Мужчина мычит в ответ что-то невразумительное, нечто среднее между "спасибо" и "пошла нахуй", плюхается на место для инвалидов, возвращает маску на глаза и немедленно засыпает, прилипнув лицом к оконному стеклу.
Вообще вот это вот "А я говорила" - и хочется сразу убивать, не правда ли?
Мужчина вешает полки в доме в тёщи.
Теща, естественно, крутится рядом, щебечет что-то про "вызвать мастера" и "сейчас он мне всю стену расхерачит к чертям собачьим"..
Мужчина сжал зубы и яростно забивает гвоздь.
Жена подаёт гвозди и глазами пытается успокоить бурную разговорную деятельность своей мамы.
Мама язык глаз не понимает и выдаёт очередную руладу про" смотри-ка, криво прибил, надо было вызвать мастера"
Муж дёргает глазом, потом дрожит рукой и, конечно же, промахивается молотком. И, конечно же, со всей дури бьёт по пальцу.
-Господь всемогущий!!! - истошно орёт мужчина. (конечно же нет, он орёт бляяяяяя, но это тонкости)
Жена делает выпуклый знак глазами, глядя на маму в упор.
Мама продолжает не понимать язык глаз.
Мама торжествующе улыбается, растягивая оскал на всю комнату и радостно блеет - А я говориииила!!! Я говорииииила!
Мужчина замахивается молотком.
Но в этот момент жена даёт мужу знак глазами.
Выпуклее некуда.
Мужчина, слава богам, понимает знаки и опускает молоток.
-А я говорила- продолжает теща, крутясь в прихожей и провожая дочь с мужем.
-Я говорила. Банки вот, не забудьте. Огурцы. Коля, ты же любишь огурцы. А я говорила. И варенье вот, малиновое. Коля, не болей, Коля, а я говорила, Коля, спасибо и на этом, хоть я и говорила, Коля.
Вечером Коля пьёт водку и хрустит огурцами.
После водки Коля идёт за пивом.
Коля пьёт пиво, игнорируя выпуклые знаки жены.
Утром у Коли болит голова.
Коля лежит в кровати и массирует лобные доли перебинтованной рукой.
Добрая жена приносит в постель чашку бульона и спасительные сто грамм.
-Как ты, любимый? Плохо, да?
Это от пива.
А я говорила, что не надо было водку с пивом мешать.
А я говориииила...
Это я к тому, что между умением молчать и умением не пиздеть просто огромная, огромнейшая разница...